分类目录归档:爸爸了吧

先生为敬(下):我们是最后一届愿意生二胎的? (串台人在井底、哈哈的妈妈叫马兔)

本期节目是二胎下集,在上期决策框架的基础上(点击收听上集),交流一下更广角的思考。

除了个体决策,二胎更是个人口和社会高度的议题。

85-95这代人是传说中愿意生二胎的“最后一届”吗?

体感上哪一批人是生二胎的主力人群?

为什么会是这批人?

为什么社交媒体上不婚不育的声音更大?

原生家庭形态对二胎的选择起什么作用?

二胎出生对父母生活方式的改造都有哪些?

【本期嘉宾】

马兔,幼儿教育行业从业者、教育博主/「哈哈的妈妈叫马兔」「硅基家庭进化论」主播/即将成为二胎宝妈;

邱莫言:退役电台制片人,现役金融大长腿,播客「人在井底」主播;

舟老师:文字工作者,野生教师爷,播客「人在井底」主播(公众号:高配生活)。

【时间轴】

01:44 网传我们这代人是最后一届愿意生二胎的?为啥?阶层还是年代?

06:45 “生二胎”的选择会传染?

08:54 独生子女这一代更喜欢生二胎吗?

11:07 独生子女政策严格的年代偷着生二胎的孩子都藏哪儿了?

13:58 为啥网上不婚不育或者丁克的声音占主流?到底谁在PUA谁?

22:32 养育二胎的aha moment是什么样的?

26:54 养育中的崩溃时刻有吗?你如何应对的?

31:37 二胎之间差几岁?背后是什么影响因素?

38:24 生二胎后成人的自留地是怎样被压缩的?社会生活是如何缩小的?

44:32 多生赌概率的思路,背后是阶层焦虑吗?

49:28 别人二胎问你建议,你怎么回答?

51:12 二十年后孩子犹豫是否二胎,你如何建议?

53:11 阶层跌落或者收入骤降,支持哪个孩子发展?

56:41 朋友,三胎了解一下?

关于我们:

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老康: oldkang0927

大周: qibaobaba2408

31.这是全网最适合新手家长的幼儿园挑选指南(可能)

这一期,很高兴请到了一位资深的私立幼儿园园长彭爽老师,给我这个新手爸爸做了一个特别好的幼儿园科普

聊之前,我是一个焦虑的爸爸,我不想让孩子去一个规矩很多的幼儿园,又想让孩子能够好好地打一些学习基础,尤其是英语;我不想让孩子的童年变得枯燥,又担心如果他未来去公立学校,幼小衔接会变得很不适应。

我做了茫茫多的假设,将周围的幼儿园做了探访,但依旧却不知道该如何选择。

左边,可能是公办、普惠、价格低;右边,或许是蒙氏、华德福、双语园。

在校园开放日,每个学校看上去都很好,但仔细去了解,貌似各自又有着各自的问题。

还好有这次沟通,让我的焦虑有些落地。彭爽老师告诉我:择园不是给孩子买一套教育套餐,也不是在课程流派里做选择题,而是去向自己询问,未来几年里,什么样的大人,会每天和我的孩子说话?什么样的环境,会允许他哭、笑、发呆、探索、犯错和长大?

这一期,从我这个新手爸爸的真实焦虑出发,聊聊幼儿园怎么分类、怎么选择?也聊聊教育里最朴素的一件事:用生命影响生命。毕竟,孩子不是被安排长大的,而是在被好好看见之后,慢慢长出来的。


嘉宾介绍:

彭爽:中国政法大学本科丨北京大学、哥伦比亚大学法学硕士丨美国Walden University学前教育管理专业研究生丨美国高瞻课程认证教师

2013年,因为给孩子找不到一家满意的幼儿园,彭爽老师辞职创办了嘉杉嘉华幼儿园并一直担任园长至今。创办嘉杉嘉华之前,她曾在北京、香港的顶级国际律师事务所担任律师多年。

其育有二子,深耕幼教行业13年,熟悉所有与幼教有关的理论与流派。曾在由国家卫健委、北京大学、北京师范大学、清华大学等机构发起的多个项目中担任讲师或特约专家。2026年,她推出了与教育者深度对话的长视频播客《彭爽问》(视频号、小宇宙等平台均可观看)。

延伸链接 / 相关资源:

彭爽老师 视频号/播客:《彭爽问

嘉杉嘉华教育 / 达罗捷派国际学校幼儿园:彭爽老师于2013年创办的高端幼教品牌,致力于整合中西方教育精粹,为1.5-6岁儿童提供最高品质的教育。以高瞻课程和国际小学学前课程为蓝本,经过十余年的实践与磨合,逐渐形成了自己独特的园本课程。自2025年1月起,整体搬入北京达罗捷派国际学校,全面负责达罗捷派国际学校幼儿园部的管理及运营。园所位于北京北三环中路安贞西里四区17号楼。如果对彭老师的幼儿园感兴趣,可以联系小嘉老师,微信happyjackandjill

时间轴

[01:30] 彭爽老师自我介绍:13 年幼儿园从业经历,法律与律师背景如何影响她看教育?

[04:54] 幼儿园分类方式:公办/民办、普惠/非普惠、盈利/非盈利,以及“有没有外教”如何影响价格。

[07:04] 公办园、私立园、国际园常见课程体系:蒙氏、瑞吉欧、华德福、高瞻、IB、IEYC、多元智能和混合派。

[08:59] 判断教育模式的核心分野:到底是“以孩子为中心”,还是“以老师和教学安排为中心”?

[10:27] 蒙氏和华德福有什么不同?为什么它们一走进教室就能看出风格差异?

[16:28] 瑞吉欧和高瞻:一个强调儿童的 100 种语言,一个用长期实验验证学前教育的价值。

[27:28] 公立幼儿园的一天是什么样?为什么很多家长会因为“不教东西”和“没有英语环境”转向私立园?

[30:54] 选择幼儿园,别只选课程流派,更重要的是看园长、老师和真实的教育现场。

[33:06] 如何判断老师状态?彭爽老师提醒:孩子每天待在什么样的成年人身边,比“学了什么课”更重要。

[37:36] 老康分享自家托育经历:4 个月换了 3 任主班老师,孩子开始说“不想去幼儿园”,这是不是危险信号?

[40:41] 能不能根据孩子性格选幼儿园?专注力强、秩序感强、喜欢自然、需要社交支持的孩子分别要注意什么?

[45:43] 幼小衔接焦虑:华德福、蒙氏、高瞻等体系,和公立小学之间到底怎么衔接?

[50:19] 好幼儿园如何让老师开心?彭爽老师谈“老师如何被对待,就会如何对待孩子”。

[56:23] 实用择园指标排序:稳定性、园长、老师、课程、环境、户外、师生比,一个都不能只看表面。

[01:08:59] 孩子入园后怎么观察适应情况?持续哭闹、不愿入园、放学状态、老师反馈,哪些信号要重视?

[01:14:37] 家长什么时候找老师沟通最合适?真正好的家园关系,不是投诉和应付,而是合伙人关系。

[01:18:48] 一个让人放心的幼儿园是什么样?孩子会笑,老师会笑,关系自然流动,校园不怕被看见。


金句节录:

“与其说你在选什么流派、什么课程体系、什么品牌,不如说你是在选什么人在陪伴你的孩子。”

“好奇心、创造力、一个人的内驱力,这些东西不是管出来的,一定是你给他空间,他才能长出来。”

“人是给不了自己没有的东西的。老师只有感受到自己被尊重、被信任、被欣赏,才可能把这些带给孩子。”

“一个好园长,已经是半个好幼儿园的保证。”

“一个幼儿园如果四个月换了三任主班老师,这绝对是一个红灯。”

“择园最后其实是放弃对完美的执念。十个因素里,前三个基本符合,后面就能放一放。”

“好的幼儿园应该是不怕被看的。”

“孩子每天和这些人待在一起。与其关注这些人每天教了什么,不如关注孩子是不是和一群你放心的人在一起。”


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如果这期节目帮你缓解了一点择园焦虑,或者反而让你更想连夜去看幼儿园了,也欢迎给我们点赞、留言、或者转发给正在选幼儿园的朋友。

30.对话郝景芳:一个不内耗的家庭样本,和一个9分的爸爸

这一期,我们和郝景芳老师聊了聊她的家庭系统。

这次,不是一期成功家庭经验分享,也不是一堂标准家庭教育课。更像是一次从真实生活出发的朋友分享。两个孩子、忙碌的工作、隔代协作、夫妻分工、电子产品边界、AI时代的学习焦虑……这些看似杂乱的家庭日常,如何被一点点整理成一个相对稳定、不太内耗的家庭系统。

郝景芳老师说,她家的家庭模式并不典型,但里面有很多值得普通家庭借鉴的部分。例如:
– 父母和老人之间,大事谁拍板、小事谁负责;
– 夫妻之间,什么可以外包,什么必须一起承担;
– 孩子成长中,成绩、天赋、兴趣、AI工具,到底各自该放在什么位置;
– 以及,我们很好奇的,他的先生究竟承担了什么。

这一期适合所有正在育儿现场里打转的人:爸爸、妈妈、准父母,也包括正在和老人协作带娃的家庭。

本期关键词:爸爸参与|夫妻分工|隔代育儿|家庭边界|亲密关系|电子产品|AI教育|普娃养育

【本期对话】

嘉宾:郝景芳

两个孩子的妈妈 / 「童行书院」创始人 / 科幻作家(雨果奖得主)


【收听指南】

03:23|得雨果奖之后,家庭生活有变化吗?

07:11|一个双职工双娃家庭的日常分工

09:32|每天都要沟通接送,靠的不是复杂人情,而是把事排清楚

13:01|隔代育儿的两条原则:大事父母定,小事谁带听谁的

19:00|很多隔代矛盾,不是心理问题,而是物理问题

23:44|对老人也要“照顾身体”和“给认可”

26:13|给先生打分?满分十分,我觉得有九分。

28:24|一个好爸爸的几个关键特质

35:52|成为好爸爸,最底层的是责任心

39:05|从高中同桌到长期伴侣:最早打动她的是人品可靠

44:13|创业冲突:一个价值驱动,一个理性风险评估

48:52|婚前看什么?看人品,不是看献殷勤

54:06|成年人很难被改造:选择比培养重要

01:05:42|成绩不是第一位,品质和责任心更重要

01:06:43|电子产品不是完全禁止,而是有边界地自由

01:17:01|孩子需要成为“互联网原生”和“AI原生”的人

01:24:56|如何发现孩子的天赋和第二赛道

01:39:12|普娃怎么养?重点不是补课,而是721原则

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《爸爸了吧》是由两位奶爸共同制作的播客,每周四更新(尽量),并不定期推出特别节目。

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29.又是一年618,不买点什么,当父母的能安心吗?

618又来了。

购物车、满减、预售、直播间、母婴博主、达人专属价……这些词一出现,作为父母的钱包就开始微微发抖。所以这一期,我们又把之前聊好物的原班人马叫回来,聊一聊孩子奔向两岁之后,到底还需要添置什么东西。

和刚出生时不一样,这个阶段的孩子已经会走、会跑、会表达,也越来越有自己的喜好。很多东西买之前像“神器”,买回来才发现:孩子不一定喜欢,家里不一定放得下,父母也不一定有精力收拾。

于是这期聊着聊着,我们发现一个朴素真理:

母婴消费里,最可靠的推荐,可能不是小红书,也不是直播间,而是你身边真的用过、闲置过、踩过坑的朋友。

我们聊了618值不值得蹲,聊了小红书种草到底还能不能信,聊了婴儿提篮、摇摇乐、洗头躺椅、婴儿床这些“大件”的闲置命运,也认真推荐了一些真正能让孩子玩得久、父母喘口气的东西。

当然,最后还是那句话:
东西可以帮忙,但不能替代陪伴。买东西这件事,丰俭由人;养孩子这件事,量力而行。


本期你会听到

  • 今年618,淘宝、京东、抖音、小红书到底还值不值得蹲?
  • 小红书母婴种草越来越像广告,爸妈还能相信什么?
  • 为什么“身边朋友用过的东西”反而最可信?
  • 一岁以后,孩子真的还需要很多大件吗?
  • 婴儿提篮、摇摇乐、洗头躺椅,为什么容易变成闲置?
  • 磁力片为什么能成为爸妈的“脱手神器”?
  • 攀爬架、蹦床、滑梯,适合什么样的家庭?
  • 绘本怎么选:波西和皮普、大卫系列、情绪小怪兽、巧虎、洞洞书……
  • 英文绘本要不要买?孩子听不懂还有意义吗?
  • 讲故事机到底是神器,还是偷懒?
  • 太空沙、过家家、小厨房、滑板车,哪些更适合1-3岁?
  • 买二手玩具有什么隐藏技巧?
  • 618到底应该买什么,不应该买什么?

【本期对话】

嘉宾:张律师(小马嫂)

执业于国内知名律所 / 17月龄女宝妈妈 / 朋友们公认的最“持家有道”的人

主持人:老康、大周

老康:三年抱俩,都是男娃|一个充满好奇心的社会学水硕|前某大厂创新项目经理|连续创业牛马

大周:金融民工|家庭煮夫|家有一岁女宝和八龄老猫|希望挂掉的时候可以坦诚地说让这世界变更好一点儿了

【收听指南】

00:36|618又来了,爸妈还要不要认真蹲?

02:38|小红书买东西,真的便宜吗?

04:02|母婴种草,还能不能信?

06:13|买母婴用品,朋友推荐可能比平台推荐更可靠

07:25|一岁以后,孩子还需要什么大件吗?

08:44|那些家里最容易闲置的母婴大件

11:22|婴儿床怎么选:可移动不一定加分

13:25|洗头这件小事,能把爸妈逼疯

16:17|磁力片:本期最一致推荐的玩具之一

18:23|室内游乐园年卡:有时比买大件更划算

20:48|攀爬架:铁血推荐,但非常吃空间

22:50|一岁以后真正会添置的小东西

24:03|绘本推荐:孩子爱听,大人会背

31:06|一岁左右适合什么书?互动、认知、情绪都可以慢慢来

37:35|有什么东西能让爸妈短暂“脱手”?

43:02|滑板车、篮球、攀岩:两岁以后开始“卷体育”?

44:16|太空沙:介于沙子和橡皮泥之间的家庭玩具

47:02|618真正值得囤的,可能还是书和耐玩的玩具

52:08|儿童行李箱、平衡玩具、插拔玩具:购物车里的犹豫项

55:02|买东西背后的焦虑:别人家孩子都有,我家要不要也有?

56:02|二手玩具和闲置流通:脸皮厚的人先享受世界

01:01:07|如果只推荐一样东西,会选什么?

01:05:21|618别上套,理性一点买


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28.从6个月到2岁,辅食添加全攻略

当爸爸之前,我从来没想过,人吃饭这件事能这么难。

我家宝宝从添加辅食开始,就展现出了彻头彻尾的饭渣体质,两个成语概括:吃的是乱七八糟,身高体重是颗粒无收。

做了一桌子,他不吃。变着花样做,他不吃。跟着网红博主学了一堆花里胡哨的,他还是不吃。最难受的不是累,是那种挫败感——你明明那么努力了,他连一口都不给你面子。

为了让她多吃一口, 全家人做了无数功课,踩了无数坑,后来才发现,网上太多方子和攻略根本不是给孩子的,是给大人看的。

这一期,我不会讲大道理,只想把这两年来踩过的坑和真正有用的经验说给你听,希望可以帮助到正在为辅食发愁的你。

最后,也预祝大家的宝宝都能成为吃嘛嘛香,茁壮成长。

内容里提到的营养学会的宝宝辅食一页图附在shownotes底部了,官方的《辅食添加指南》和这一期内容的图文版笔记可以添加主播微信 qibaobaba2408 在听友群获取,也欢迎大家一起探讨孩子们生长过程中的烦恼和快乐。

【本期主播】

大周:金融民工|家庭煮夫|家有两岁女宝和八龄老猫|希望挂掉的时候可以坦诚地说让这世界变更好一点儿了

【收听时间轴】

03:20 辅食到底吃什么?官方其实有说法

06:50 什么时候该吃什么?

13:00 饭霸宝宝别内耗,水煮一切就很好

16:20 建议大家掌握的三个辅食品类

18:30 一些畅销的私房小菜谱

22:00 认清一件事:辅食视频是拍给大人看的

24:30 设备不用太麻烦,一口锅搞定三餐

27:00 扭转饭渣,明确餐桌纪律很重要!

29:00 当努力没有用的时候,还有几个方法可以考虑一下

30:00 一些饭渣时刻的自我宽慰

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27.婆媳关系无国界,全看老公行不行

嘉宾1号,先生来自巴基斯坦,孩子两岁;

嘉宾2号,先生是日本人,家里有两个娃。

起初我们想聊的是“跨国婚姻”:怎么认识的?怎么决定结婚?语言通不通?婚礼怎么办?后来聊着聊着,话题很自然地滑向了更真实的柴米油盐。

  • 生完孩子以后,谁来照顾妈妈?
  • 婆媳关系怎么处理?丈夫在中间到底该做什么?
  • 孩子在几种语言里长大,会不会也有自己的小小混乱?

这不是一期猎奇的异国恋故事。它更像是两个女性讲述他们的日常生活。有奈良公园里突如其来的一束花,有巴基斯坦老家几十辆车加入婚礼队伍的热闹,也有产后深夜里孩子哭闹、婆婆指责、丈夫没接住情绪的那些时刻。

跨国婚姻听上去很远,最后落下来的,还是很近的事:好笑的瞬间,也真实的刺痛。听完会发现,最难翻译的,可能不是语言,而是委屈。

【本期对话者】

嘉宾:娟儿,静静

娟儿:两岁男孩的妈妈丨先生来自巴基斯坦

静静:两个娃儿的妈妈丨赴日生活十一年丨先生来自日本

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【收听指南】

00:34 本期主题:跨文化家庭到底怎么过日子
01:16 两位嘉宾自我介绍
01:51 从爱情故事开始:中文老师和学生的奈良公园
04:30 一顿饭以后,他问:可以做我女朋友吗?
07:00 第一次吃对方国家的饭:全身肌肉都在抗拒
08:11 为什么后来愿意走进婚姻?
10:47 结婚前最大的担心:父母、远方和以后谁照顾谁
13:47 巴基斯坦婚礼:我像去参加了一场别人的热闹派对
17:31 日本这边没有办婚礼:亲戚太少,也有遗憾
23:08 从婚姻快进到育儿:真正变难的事来了
23:52 日本家庭的作息:十点前必须睡
28:27 两个妈妈都在,但产后还是靠自己熬
34:43 “你作为妈妈失格”:一句话留下很深的墙
40:18 最大的问题不是夫妻,而是小家庭之外的关系
45:05 孩子的语言:日语、中文、英语一起上
45:55 语言环境太复杂,干脆不开口
47:53 丈夫和丈母娘:听不懂的时候,只会说“妈妈对不起”
50:33 听得懂,反而更伤人
52:58 丈夫在婆媳关系里,不该只是转发邮件的人
57:31 文化差异到底在哪里?有时不是国家,而是家庭性格
01:01:01 最后一个问题:希望伴侣真正理解什么?
01:04:43 放手很难,因为谁在意谁难受

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26.偶尔当个逃兵,可耻但真的有用

为人父母后,突然就懂了那些被互联网吐槽的桥段,比如到家会想在车里坐一会儿再上楼,比如上厕所的时候格外不想出来。

孩子带给了我们很多快乐,但也无时无刻不在的吸取大人的精力。我们告别了电影院,告别了朋友聚会,告别了说走就走的旅行,告别了夫妻的二人世界,情绪和疲惫不断累积下,总会有个黑色小人在跟我说:“逃吧,逃出去快乐一会儿,没关系的”,但也有一个白色小人在耳边低语:“你是孩子的爸爸妈妈,你应该多陪陪孩子,你需要时刻守护她”。

这期,我们邀请了两位家有小月龄宝宝的妈妈,我们聊了夜醒、崩溃、玄学带娃,也聊了老公的“眼里没活”和家里带娃应该怎么分工。

最后我们达成一个共识:养孩子这件事,先保大人。

你累、你想逃、你愧疚——这都很正常。逃避可耻但有用,你不是一个人。

欢迎在评论区分享那些你想逃离的瞬间,和你创造时间空间的“小套路”。

【本期对话者】

嘉宾:婧婧、小依

婧婧:4月龄女宝妈妈丨从怀孕就很紧绷,但也正学着放松

小依:5月龄男宝妈妈丨希望能成为一个完美的妈妈

主持人:老康、大周

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【收听指南

00:00 想逃不是两三天,每天都想逃很多遍

05:00 有一种崩溃叫娃哭得撕心裂肺,老公呼呼大睡

12:00 怎么喘口气?谁还没点邪修手段

19:00 带娃哪有不炸的

23:00 为母则刚?这不对吧

27:00 眼里没活的老公,和那些看不见的隐形家务

32:00 带娃的核心原则:我忙着你就不能闲着

41:00 还没生的姐妹,孕期一定多出去玩!

45:00 情绪崩溃先保大人,这种时候孩子活着就好

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25.有娃之后,到底怎样才算是一个好爸爸?

本期又是一场“罗汉局”。

四个爸爸坐在一起聊一个很朴素、也很容易让人上头的话题:怎样才算一个好爸爸?

可聊着聊着,大家发现,这事儿大概没有标准答案。

有人不想重复原生家庭里“在但不在”的父亲形象,有人最怕自己成了“生了不养”的那种人,有人希望孩子长大后还能来找自己聊天,也有人把“好父亲”的标准干脆收回到最具体的生活里。

在这个小家庭里,关系是顺的,另一半是满意的,日子是能转起来的,那就已经很好。

所以到底什么是“好爸爸”?

在这个没有标准答案的命题里,我们试图寻找一些关于爱与责任的具象注脚。

【本期对话】

嘉宾:关雅荻、舟老师

关雅荻「开放对话」主播|「狂喜播客节」创始人|新晋半全职奶爸一枚;

舟老师:「人在井底」男主播|文字工作者|野生教研人|坚持日常写作,公众号「高配生活」

主播:老康、大周

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【收听指南】

00:20 从一个大问题开始:到底怎样才算“好爸爸”
03:43 先说“不想成为什么样的爸爸”
10:17 父子关系一定要“对抗”吗?
14:48 当孩子开始问:人死了以后会去哪?
18:07 爸爸要不要给孩子“灌输价值观”
19:18 爸爸,不一定伟大,但最好一直“连着”
26:28 陪玩这件事,真的没那么轻松
33:14 太太怎么评价你这个爸爸,也很重要
33:57 “车轮战”也许才是育儿最实际的方法
40:34 “成为父亲”,比“当个父亲”更准确
41:49 有了孩子以后,家到底该以谁为中心?
45:56 孩子出生后,夫妻关系会不会被放到后面?
59:34 有孩子之后,真正复杂起来的是整个家庭系统
01:08:23 社会到底在期待一个什么样的“好爸爸”
01:15:17 你爸有没有明确说过,他为你骄傲?
01:24:49 孩子带来的,不一定是“骄傲”,更多是惊喜
01:30:12 当爸爸最大的乐子,原来都很具体

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24.当男人成为爸爸,他的脑袋瓜会发生哪些变化?

成为爸爸这件事,像一场没有彩排的即兴演出。
从孩子出生那一刻起,我们的时间、情绪、购物车,甚至处理冲突的方式,都被覆盖重写。
这一期,我们邀请两位新手奶爸——肖恩和果真,一起聊聊那些成为爸爸后的改变。

这不是一本尽善尽美的育儿手册,而是一段关于笨拙、慌乱、温柔与成长的心路历程。

有焦虑,有崩溃,也有为了幸福而退让的瞬间。
原来每个爸爸,都是在跌跌撞撞中,学着成为另一个人的依靠。

如果你也正在这个过程之中,或者希望为新身份提前做好准备,欢迎加入我们的听友群,期待与大家一起成为更好的爸爸妈妈。

听友群入群方式:微信添加“qibaobaba2408”或“oldkang0927”,备注「听友」

本期对话

嘉宾:肖恩、果真

肖恩:互联网产品经理|小红书尾部博主@「发条橙Shawn」|家有一男宝一猫|一个有理想的现实主义者,最近新开发了一款宝宝成长记录App,欢迎体验,App名称:Novababy,可在App Store 下载

果真:汽车工程师| 新晋男宝奶爸和俩喵饲养员| 感性与理性时刻在拉扯且曾拥有乐队的新能源汽车深耕的假理工男

主播:老康、大周

老康:三年抱俩,都是男娃|一个充满好奇心的社会学水硕|前某大厂创新项目经理|连续创业牛马

大周:金融民工|家庭煮夫|家有一岁女宝和八龄老猫|希望挂掉的时候可以坦诚地说让这世界变更好一点儿了

【收听时间轴】

03:00 月生活费2500?当爸后的消费降级与身份转变

04:55 当一个“大J人”奶爸对时间彻底失去掌控

07:21 爸爸不是一夜成熟,是被社会逼着长大

09:57 科学育儿的“完美答案”让我们更焦虑

12:44 抱娃像跳华尔兹?从手心出汗到随手抄起

16:44 生娃之后,我家的猫抑郁了

20:44 带娃这件事,一个家里到底该听谁的

23:28 生娃之后,谁没个崩溃瞬间

28:44 J人奶爸选择自己用AI写个APP记录喂奶换尿布

35:51 因为想起宝宝,我选择了温柔

43:17 回头看看,有多少焦虑是自己吓自己

47:39 第一次当爸爸,请理解我们的笨拙

【关于我们】

《爸爸了吧》是由两位奶爸共同制作的播客,每周四更新,并不定期推出特别节目。

您可以在小宇宙、苹果播客、喜马拉雅、网易云音乐等平台关注我们。

欢迎留言评论,我们真诚感谢所有反馈,也期待更多创意。

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老康: oldkang0927

大周: qibaobaba2408

创刊号:在孩子的哭声里,我们逐渐进入爸爸的角色

这一期,像是一封迟到的自我介绍。我们两个已经当了爸爸的男人,坐下来重新讲了讲:为什么要做《爸爸了吧》这个播客?

原来最初的念头,并不宏大,不过是带娃间隙里的一次闲聊,是丈母娘、夫妻关系、夜奶、睡眠稀碎这些日常,把人一步一步推到了麦克风前。说到底,是想给孩子留一点记录,也想给爸爸们留一个聊聊心里话的地方。

在我们的传统文化里,怎样做好一个爸爸的形象是具体的,修身齐家,像一座山一样沉默又可靠,但在现在这个时代里,要怎样做好一个爸爸?

我们不知道。

如果我们上网搜索“怎么样的爸爸是一个好爸爸”,会检索到要赚钱养家,要顾家育儿,要处理好和爱人、和孩子、和长辈、甚至是和育儿嫂、老师们的关系。

但对于怎样做好这一切,以及在试图去做好父职的同时怎样去寻找自己,这个时代没有教过我们,我们的父辈也没有教过我们。

所以我们试着去搭建这么一个地方,去讨论带娃路上的方法,去讨论我们的思考,去分享我们学着做好爸爸的努力。

我们聊孩子带来的快乐,也聊很具体的累:是分不清孩子为什么哭,是半夜醒五六次后的崩溃,是想请产假却又不好意思请满,是一边想多陪孩子,一边又不敢从职场停下来。做了父亲之后,男人不是突然变强了,而是慢慢开始知道,自己需要一边扛着,一边学着承认“我也会累,我也有不行的时候”。

孩子让我们重新梳理自己的价值观,也让人重新看见父亲那一代人的沉默与局限;婚姻在有了孩子之后,不再只是浪漫关系,更多了战友、狱友、同盟和彼此托底的意味;而“家”这个字,也不再是房子、体面和标准答案,而是一个可以把铠甲卸下来、允许自己示弱的地方。

希望这档节目能给听众朋友们提供一个更全面、更多样的爸爸样本,也希望能让妈妈们更懂爸爸,希望家里少一些纷争,多一些彼此理解。

【本期对话】

嘉宾/主持人:S

S:《睡了么💤》主播|心理咨询师(微信:zxsws130)

嘉宾:老康大周

老康:三年抱俩,都是男娃|一个充满好奇心的社会学水硕|前某大厂创新项目经理|连续创业牛马

大周:金融民工|家庭煮夫|家有一岁女宝和八龄老猫|希望挂掉的时候可以坦诚地说让这世界变更好一点儿了

【收听指南】

00:00 – 03:56
这档节目是怎么开始的
从带娃空档里的一次聊天,到想给孩子留点声音记录;两个男人决定认真做一档聊育儿、聊亲密关系、也聊男性心事的播客。

04:16 – 07:59
为什么想记录孩子的成长
从手写日记到播客,从老大的“新鲜感”到老二的“验证感”;养育不只是照顾,也是观察,是反复看见生命的过程。

08:06 – 14:23
带娃这件事,到底是难,还是累
哭闹、过敏、睡眠稀碎、找不到原因时的无力感……所谓困难,往往不在道理上,而在一遍一遍试错的疲惫里。

14:23 – 20:40
孩子带来的改变:快乐,也重新梳理了自己
有人说孩子满足了好奇心和探索欲;有人说在教孩子“什么是好的朋友”时,也终于把自己心里的秩序理顺了。

21:03 – 25:52
爸爸也想有一个能说柔软话的地方
并不是男人没有情感,只是一直缺少安全表达的空间。《爸爸了吧》想留下的,正是这样一个地方。

25:52 – 31:18
男性的规训、压力和那些说不出口的话
“你要扛事”“你要解决问题”“你不能脆弱”——这些隐形要求,往往比表面的规则更重。

31:18 – 39:47
当了爸爸之后,现实压力一下变具体了
孩子出生,社会对“你还是个孩子”的宽容也跟着消失;产假不敢请满,经济压力更不敢停下,父亲角色有时比想象中来得更早。

39:49 – 47:38
职场、家庭和沟通:爸爸卡在中间怎么办
一边是工作的规则,一边是家庭的期待。很多爸爸不是不想说,而是从小没学过怎么把自己的困境说清楚。

48:31 – 55:35
当了父亲,才慢慢看懂自己的父亲
那些沉默、严厉、只会扛事的上一代男人,不一定是不爱,只是他们也没学过怎样表达。理解父亲,有时恰恰发生在自己做了父亲之后。

57:20 – 01:18:32
有了孩子以后,夫妻关系变成了什么
从二人世界到“战友”“狱友”,深度沟通的时间变少了,但妻子依然是第一顺位;真正的婚姻,是彼此托底,是知道背后一直有人。

01:19:23 – 01:25:33
最难的一关:隔代养育与丈母娘关系
理念不同、方法不同、立场也不同。爱都是真的,但边界、权力和日常摩擦,也都是真的。

01:25:54 – 01:32:25
我们想要一个什么样的家
不是大房子,不是体面样子,而是一个可以卸下铠甲、承认“今天不行”的地方;也是这档节目真正想说的话。

【关于我们】

《爸爸了吧》是由两位奶爸共同制作的播客,每周四更新,并不定期推出特别节目。

您可以在小宇宙、苹果播客、喜马拉雅、网易云音乐等平台关注我们。

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老康: oldkang0927 | 大周: qibaobaba2408