润到米国的红雨与分开三个月的心爱女儿欣欣终于相见啦。电话那头嗲嗲的声音依然是少女不识愁滋味的阳光快乐。被寄住家庭恩待着，被异域他乡美丽小姐姐恩宠着，被每天喜欢的食物和热情友好的人关爱着，这位适应力极强的14岁小姑娘似乎也找不到不开心的理由。

对了，留言板上还有同在米国的热情小一哥不仅回应我们的节目，听说我们的小姑娘一个人跑去美丽国，立刻就动了善心，毫不犹豫向欣欣抛出友情的橄榄枝。坦白说，我这被冷漠、恶意、谎言所伤透了的大妈的心，瞬间就被这份陌生的善意所融化了！

不敢说我们能看见这世上那么多困苦无助的人，也不敢说已被痛苦哀号的声音击碎了心的我们有什么能力共情他人。在回顾这一年或平稳、或动荡、或不安的日子里，我们能做的仍然是在兵荒马乱中尽力安排妥自己的小日子，努力收起沮丧、挫败与无助，或去远方暂时避开现实的无奈换种活法，或留在当下的困境与哀哭的人同哭……

我们尽力安抚自己，积极面对自己的处境，展开笑颜，向彼此真诚地问候。当跳出自己的狭窄空间，换个角度去看问题，或许能化解自己的忧伤，也理解了他人的苦难。

亲爱的，你还好吗？

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大疫三年，人们从疫情初期爆发的恐慌害怕、手足无措，到如今对病毒已淡定很多，可在不断加强的疫情管控力度下，人们的生活已发生很大变化。

录制这期节目的时候，其中一位主播回家乡奔丧被疫情封控滞留一个多月，如今因当地静默管控还未解封，仍无法返回。亲身经历被封居，也深能体会那些居家隔离超过百天的人们是怎样的心情。虽说人类的悲欢没有什么相通之处，但仍要努力推己及人，尝试看到自己的处境，才能看到别人的处境。

在一个连空气都仿佛充满焦虑的时代，注定谈焦虑是困难的，也是不讨喜的。但一边掩藏逃避，一边躲躲闪闪，我们还是想对自己和他人说：承认焦虑并不可耻，意识到焦虑才有可能放下焦虑！

回想疫情之前人们普遍的对容貌焦虑、对年龄的焦虑……现在看来好像很矫情。尽管育儿的焦虑从不曾停止，但如今也被掩盖在共同的关注经济生活、甚至生存焦虑等更大的方面。当我们从自己个人的焦虑，被不由自主拉到一个更高更全方位角度的时候，不仅感知到了自己的焦虑，也更多看到和感觉到他人的焦虑。

作为普通人处在一个容易焦虑的时代，我们每天都习惯性在关注疫情。每天的生活像开盲盒，不知道明天醒来，打开盲盒后是糟糕呢还是更糟糕。三位妈妈身处不同疫情环境，感觉自是不同。

这个时代的人都需要更多的理解，更多的看见。但是在不能被看见、被理解的时候，我们该怎么办？是在一种愤愤不平、郁闷、生气、怒骂中走不出来？还是虚幻地以为一切终将过去，生活依然会重新回到正轨？又或者即使环境不会变好，生活回不到从前，还能积极面对，平心静气接受糟糕的现实？你愿意自己是哪一种？

理解自己也理解对方是很难的，却是缓解焦虑的办法之一。也许生活本来就没有什么岁月静好，灾难来了，那就应对，做好自己，也尽量体谅别人的难处，慢慢熬吧。看透生活的本质就是一场熬炼，就不会太为难自己、为难别人，就少一些对立面，保护好自己的心，才能让自己有精力和心力应对当下的局面。

亲爱的，你焦虑吗？

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死是一个令人忌讳谈论的话题。怕不怕死看起来是简单的封闭式问题，却并不好回答，因为没有面对或亲历死亡的人，谁也不知道究竟会有怎样的感受。

死亡意味着什么？人对待逝者的态度说明了什么？

小时候听过鬼故事的人，会错误地以为死人会变成鬼，鬼又是在夜晚才出现，所以对死亡与黑暗的恐惧害怕会伴随到长大。

长大了遇到坎坷打击，也曾有过极端的念头，但真正付诸行动又怕东怕西，最怕的就是不知道人死了会去哪里？人对未知的东西总会有本能的恐惧感，所以若不明白人活着为啥？死后又去到哪里？当面对死亡时一定都会恐惧害怕。

人若认识生命信仰就很容易解释死亡，也会很清楚人离开这个世界会去到哪里。很多人从不想活着的意义与死亡的去处，却在亲人离世时，想当然地认为逝者已去到天堂；但同时，却又习惯性地做着所谓阴间地府的仪式。如果都不相信人有灵魂，做再多的仪式有何意义呢？难道是做给活人看的吗？如果相信人有灵魂，这么矛盾的做法究竟是希望亲人的灵魂去哪里呢？

人生前未获得的尊重敬意，却能死后得到？意义又在哪里？

人赤条条来、赤条条去，明白了生，就对灵魂的躯壳不那么在意了。故此，捐献遗体恐怕谈不上什么高尚，却只是想明白了而已。

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更年期刊播出后，我们惊讶地发现收听这个节目的听众朋友，居然大部分都是年轻人，而且其中有些朋友更是直接表示说：来为自己的妈妈听节目！好感动呀！

一位朋友听了一期节目有感而发说：“从前觉得妈妈的世界很小，好像只有我。是从什么时候开始，发现，妈妈离自己越来越远。她好像变笨了，听不懂你的话；她好像变懒了，不再变着花样表达爱意，她的世界中心好像不再是我；她好像多了很多朋友，插花、烘焙、广场舞，样样没落下……”

三位主播妈妈闻此既感动又有感触，话题由“妈妈的世界除了孩子还有谁？”展开。孩子的需要与妈妈的责任曾经构成了一个坚不可摧的世界，这个世界看似妈妈的全部，更是孩子的全部，但无论是妈妈还是孩子，都需要走出这个狭小的世界，透过其它视角去看到彼此心灵与情感的需要，从而更深地了解彼此、产生更多的共鸣与连接。

妈妈的世界不能永远都只有孩子，如果母亲太过投入由自己营造的与孩子构成的小小世界，不仅母亲的视野会越来越窄、极易变成控制型的妈妈，孩子也会成为“妈宝男”“妈宝女”而不肯长大、也不会承担责任。

妈妈要伴随着孩子的成长而成长，要不断经营好自己的世界。妈妈的世界扩展了，孩子的世界才会越来越扩大。即便孩子会渐行渐远，会离开妈妈的视野，但两个都不断成长的世界才会有更多的交集。

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今天的话题从一个视频《妈妈的七次退出》谈起。视频中的专家说：3岁要退出孩子的餐桌；5岁要退出孩子的卧室；6岁要退出孩子的浴室；8岁要退出孩子的私人空间；13岁退出孩子的家务；18岁要退出帮孩子做选择；孩子结婚后，妈妈要退出孩子的家庭。听起来，专家说得很有道理，但妈妈们能做到吗？ 

专家说的七次退出在三位妈妈看来，就是放手，放手让孩子做自己该做的事。回忆孩子的成长过程，只有一位妈妈不仅有意识从小就培养孩子的独立生活习惯，而且在细节上也会有意识训练孩子养成好的生活习惯；另两位妈妈只是告诉过孩子应该怎样，或者只是自己做给孩子看（因为当年自己的妈妈也是大包大揽过来的）。按着专家说的在孩子不同年龄段有意识退出的似乎很少，但孩子们似乎也没有长成生活能力低下的人，那么放手孩子到底重不重要呢？

经过讨论妈妈们得出结论：即使没有持续训练孩子养成生活好习惯，但至少要输入给孩子有独立意识。做妈妈的先有意识，或先有好习惯，就会潜移默化进入到孩子的意识里，孩子长大后独立生活的时候，会自然而然想到妈妈当年的做法。

看似训练孩子培养好习惯，其实是训练父母学会放手让孩子为自己的事负责任。比如读书写作业，让孩子明白他们是为自己读书，而不是为父母读；做家务看似为自己做，却是培养孩子意识到自己是家里一份子、要为家庭负责任的意识。

妈妈们认为：放手时间段不一定按专家说的，但有意识放手是必要的。训练思维和意识比训练技能更重要；因为生活是方方面面的，所以培养一个孩子应该是全方面的，意识也是多方位的。

孩子的成长需要家长放手，家长不能把控孩子的人生与未来。

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电脑中毒、系统坏了，需要用到格式化的功能。如果生活中也能用这个功能，比如把负面情绪格式化，不留下任何阴影该多好……

妈妈们发现红雨的女儿欣欣情商很高。无论在什么场合，无论什么年龄的人，她都能迅速跟对方熟络起来；青春期的年龄还可以做到发生不开心的事转头就忘，跟妈妈闹了别扭，妈妈还没好，她就已经很快没事了。

用欣欣的话说：生活需要简单点，把它（不好的东西）格式化不就没了！小姑娘为何能做到简单格式化？听欣欣妈怎么说……

孩子天生就有格式化的本领，前一分钟哭闹，后一分钟就喜笑颜开，迅速把前面的事就忘了。

其实格式化可以操练：发生矛盾时，换个角度想问题；转变身份时，重新认识自己、接受现实；过去不开心的事就从记忆的库存里删除；问题暂时处理不了，先保证维护好关系；对每天发生的各种不好的消息、事件，要懂得分辨、清理思绪，不留下苦毒仇恨……

孩子常是大人的老师，我们要回转像小孩子；学习格式化，是净化自己的里面。

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年轻时都会憧憬未来，都会有各种各样的梦想。但看到身边比自己年长的人一些令人讨厌的行为，也会想将来的自己一定不要活成那样。可长大了，进入婚姻成立自己的家庭，在一地鸡毛的日子里，突然有一天就意识到：我怎么就活成了当年最不想活成的样子呢？

对于原生家庭某些不好的习惯、模式，比如婆媳关系不和、比如吵吵闹闹，我们都不想继续沿袭到自己身上。但有了自己的家庭，有人会充分地警戒自己重蹈覆辙，也有人却无奈地发现已将原生家庭的模式搬到了自己的小家庭……

妈妈们的反省很扎心：我们走进婚姻是走进了什么？为何知道什么是好的，就是做不到呢？

讨论的结果让大家眼前一亮：如果把婚姻当成爱情的坟墓，那女孩家走进婚姻岂不就是走进坟墓？坟墓里还能产生什么好的妇人形象来呢！不明白什么是爱，就没办法经营好婚姻；爱是恒久忍耐又有恩慈，纯粹的忍耐只会忍出苦毒和麻木，但体会过源头的真爱，才会无条件地流露出带有恩慈的忍耐。

懂得了真爱的妈妈们发现：以前不是在表达情绪，而是发泄情绪。原来正确地表达情绪对建立关系是那么重要！

人生都不可能按着编好的剧本去活，但有了爱就不一样了。

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我们总是想用自己的标准教导孩子、劝说别人，总想将自己的价值观套用在孩子身上，以至在理直气壮的说教中，除了产生更大的矛盾冲突，关系也破坏了。

当想到自己面对孩子或他人的问题可能很双标的时候，就会意识到自己也曾经如此过，为何就不能允许别人也犯同样的错误呢？于是怒气消退、言语变得柔和，敞开的接纳、理解与坦诚的沟通也随之发生。

社会在发展，时代不一样，曾经我们所受的教育跟现在已大不同。在时代的潮流中，我们被裹挟着前进，打着为孩子好的名义，理所当然用跟自己当年不一样的标准来要求孩子，很少去想孩子能否接受、能否做到？

人在双标的时候很难意识到自己对他人跟对自己的要求不同，用高标准要求别人，却不敢把对自己的标准拿到台面上。如果能意识到自己可能在双标，就不会轻易地指责别人，伤害也就不会发生了。

人生中最应该值得珍视的就是关系，关系都没有了，再好的标准还有意义吗？

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这期节目是在红雨的女儿欣欣去米国读书前录制的。14岁的小姑娘活泼开朗大方、勇敢独立，被邀在麦前侃侃而谈，丝毫不逊色三位妈妈。有青春美少女的参与，为节目增添了不少亮色。

我们了解孩子吗？似乎了解的，因为参与过孩子的成长过程，知道孩子的喜好、习惯和对某些人事物的看法，但很多流于表面的互动下，我们是否明白孩子内心的真实想法呢？我们是否尝试走进孩子的心灵世界呢？

说起早恋问题，妈妈们有的是在孩子出现苗头才开始说教；有的早早就借机给孩子做足心理预设，教会孩子懂得界限与分寸；有的是在孩子出现困扰求助时，引导孩子怎么做……对于孩子的功课，有的妈放羊，任孩子“野蛮”生长；有的妈盯死孩子的功课目标，不给她喘息机会；有的妈有目标也有界限。

聊到最后才发现，妈妈们总以为是在与孩子斗智斗勇，哪知是孩子面对这么多座大山，不得不选择与父母大人英勇周旋。

家长了解孩子的前提是：让孩子先了解家长！

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抑郁症在今天已是非常普遍的病，我们都可能会认识身边的几个抑郁症患者，或者陪伴过其中的病患走过一段日子，甚至我们自己也可能亲身经历过抑郁的低谷，有过绝望轻生的念头……

人和人不一样，抑郁症跟抑郁症也会不同。轻度的抑郁症患者，他人的关怀与陪伴或自己的积极调整、适当的求助就可能度过，但重度的抑郁症患者，是需要药物治疗才可能解决的。无论对待哪一种抑郁症患者，甚或对待任何一个有需要的人，爱都是硬道理！无条件的接纳、理解，给予安全感，是每个人都需要的；将抑郁症患者当作一个正常人对待，才可能建立正常的平等互助关系。

我们关爱自己、关注自己的心理变化，除了积极预防心理健康问题，更是关注自己的内心是否幽暗阴冷、是否潜藏着恶意毒害，以便及时勒住自己的舌头，以免带给别人致命的伤害。

网暴也是病，而且是很恶毒的病，更是很多人得了还不自知的病。

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